Ovell soirav saíd odnatnetni rartnocne le olager euq et secerem onu laicepse, ocinú, onu euq aes omoc rartnocne le oinrocinu luza… y nad sal ecod y on ol eh odiugesnoc. Álajo em nesatsug sol soremún, ísa aírbah odidop racilpitlum sal senoicpo, orep em omet euq et sav a renet euq ramrofnoc noc etse odañup ed sartel saditrevni y soicapse ne ocnalb nis oirotlovne, in ozal, in atejrat ne al euq agid “sahcum sedadicilef”. ¿Sebas? Ne etrap on em atropmi odaisamed, euqrop sáziuq ol ertneucne le aíd euq sonem et ol serepse y secnotne al aserpros áres elbod. Ís, un aíd yov a recerapa rop ut asac, odnauc siágnet sal sanabás ed seroloc sadaraperp arap ím, sav a emrirba al atreup, y yov a recerapa noc ogla otleuvne. Y secnotne érednetxe al onam odneicid “zilef on soñaelpmuc”… Etnemlaer ératse odnatnetni etrevloved sodot sol “on soñaelpmuc” ne sol euq em sah ohceh zilef edsed euq et oczonoc.
Odnauc ertneucne ese olager, rop ortned o rop areuf nári sodot sol said ne sol euq ocop a ocop et sah odi odneitrivnoc ne anu anosrep nat etnatropmi arap ím. Nári sodot sol sojesnoc euq em sah odad, sadot sal senoicasrevnoc euq sah odiugesnoc racnarra ed ojauc a sim soicnelis, adot ut aicnegiletni y aírudibas ed acitámetam ed sartel euq otnetni ralimisa adac zev euq em satserp nu ocop…
Y ol ocinú euq es em erruco etralager sartneim ol ogis odnacsub se al acinú otof euq értnocne ed nu oinrocinu luza… y etse otxet euq omoc ut kcin al aremirp zev euq ol íel, ecerap etnemavisecxe odrusba y etnerac ed odacifingis, orep euq otsiv edsed al avitcepsrep adauceda ednocse ohcum sám ed ol euq areiuqlauc aírdop ranigami… Y omoc odot íuqa av la séver, le oesed ol odip oy;
Eugis odnalpos salev atiuqrec ed ím.


Canción de la semana: “Me la estoy jugando” (Rebeca Jiménez)
“La misma ciudad, el mismo dolor… el humo rodó en tus labios; los besos que no quemaron arden en mi boca a cada trago… Todo es tan extraño, me la estoy jugando por ti”

Patético o irónico... escuchar a Alejandro Sanz en la casa de al lado mientras me doy un baño, sin burbujas en las que ver reflejada mi impotencia, intentando hacer todo lo posible para no pensar en ti durante un rato. He llegado a cerrar los ojos creyendo que así, entre el vapor y el sonido del chorro del agua podría evadirme de algún modo. Imposible. Hoy, precisamente hoy, das con fuerza. El cristal del espejo se va empañando y yo me empeño en no derramar ni una sola lágrima. Aprieto los dientes, ajusto la punta de la lengua al pequeño espacio entre mis dos incisivos superiores y trago sin cesar cada una de las palabras que mi mente emite. Dimito. Total, entre tanto agua seguro que no se nota demasiado… sólo son un par de gotas.
Tiene gracia; es como estar nadando en un mar de dudas pero sin nadar; ni a crol, ni a mariposa ni a braza… abrazar…Te juro que no te entiendo. Ni te entiendo ni me entiendo. Claro que tú… tienes que entenderme muchísimo menos. Te escribo lo que te escribo y cuando te veo no sé ni quién soy. Me duele la cabeza y repetirme una y otra vez lo que te oculto y lo que me gustaría decirte, no ayuda. Es difícil, ¿sabes? Estar harta de una situación y a la vez verse incapaz de dar el paso. ¿No te lo has preguntado nunca? ¿Cuántos pasos hay que dar para llegar al primer paso? Tengo el alma tan arrugada como las yemas de los dedos… demasiado tiempo así. Demasiado tiempo…
A veces la miro y me pregunto cuánto más aguantará, a veces me pregunto incluso si… si echándole más agua encima... más, más, más… se romperá, y con ella el hechizo. Porque estoy convencida de que lo mío contigo es un hechizo. Me tienes hechizada; no sé si queriendo o sin querer… pero tiene que ser eso, porque si fuese un simple sueño, un chorro de agua fría me despertaría. Y no… ya lo he intentado… y no.
Salgo y me pongo el albornoz… me queda tan azul como el disfraz.


Canción de la semana: “Kilómetro 0” (David Copper)
“Como unos delincuentes que se escapan de la policía, marcamos el ritmo a historias de amor, que a veces parecen de ciencia ficción, a lomos de sueños imposibles…”

Llegué como el camino que no lleva a ninguna parte y hoy me he ido por el camino que no lleva a ninguna parte. No tengo ni idea de si la 32 y la 33 de mañana serán las últimas páginas que escriba ahí. No sé cuántos jefes más voy a tener hasta que tú vuelvas a ser el mío, ni cuántos compañeros de Redacción me van a demostrar tanto cariño como el que tú, y tú, y tú, y tú, y tú, incluso tú, y tú… y tantos tú’s lo has hecho. No sé si me voy para volver. El verano pasado era consciente de que me quedaban otros dos meses de julio y agosto durante los cuales disfrutar de lo que para mí ha sido algo más que trabajo. Hoy no. Lanzo una bola de papel al aire y la probabilidad de que dé en una casualidad que me haga volver a redactar una noticia sobre la Segoviana está por debajo del 50%. Pero ya sabes que soy muy mala lanzadora, así que todo puede pasar.
Me da rabia irme. Quiero quedarme, quiero aprender a no tener miedo a descolgar el teléfono, aprender a no tener miedo a molestar. Quiero seguir apuntando números de ciclistas que lo único que han ganado en toda la temporada es una etapa en la Vuelta a los Pirineos, e insultar a la señorita de la compañía de turno cuando amablemente me diga que el teléfono al que llamo está apagado o fuera de cobertura. Quiero seguir aprendiendo a defender mi información y escuchar atentamente tus explicaciones mientras un juez de línea marca un fuera de juego. Pero también quiero irme. Es una sensación rara. Sé que te voy a echar de menos, a ti especialmente, y por otra parte espero que me esperen cosas buenas al cruzar esta línea. La decisión la tomé hace unos meses y aunque el camino no lleve a ninguna parte, de momento, confío en que tiene que haber un destino; siempre lo ha habido.
Hoy no pienso escribirte una carta diciendo todo lo que me has enseñado o todo aquello con lo que me quedo de este verano, como ya hice el año pasado. No. Sería demasiado predecible, de hecho creo que este mismo soliloquio lo es, y ya sabes que a mí la norma me gusta poco. Todas las cosas con las que me quedo creo que son con las que te quedas tú también, así que no tengo porqué dejarlas escritas, porque mientras las recordemos seguirán ahí, y yo todavía no he aprendido a olvidar. Sin embargo, y con tu permiso, voy a dejar aquí apuntado lo que, en mi opinión, ha sido lo mejor de estos dos meses. A modo de crónica, con titular y todo.

APOTEOSIS EN LA REDACCIÓN
“La tarde hacía presagiar una histórica derrota en contra de la pobre chica de prácticas. La mala puntería de Anita con las bolas de papel, y el hecho de que su jefe se hubiese apoderado de todo el taco de hojas de sucio hizo que a las 20:35 horas el marcador reflejase un abultado 10-0 a favor de ‘Javiiiiiii!!!” . Sin embargo, y en un alarde sin precedentes, la becaria realizó un potente disparo que sembró la apoteosis en la Redacción. Anita aprovechó un momento de concentración máxima de su jefe, aplastó el papel con decisión, enfocó con la mirada el posible objetivo de la bola, disparó, y ésta impactó de manera contundente en el perfil derecho de ‘Javiiiii!!!’, entre el ojo y la mejilla, consiguiendo que Anita, por la calidad de su disparo, se convirtiese, en otro alarde sin precedentes, en la auténtica vencedora de la tarde”.

Hoy no te dirán que tienes un e-mail mío, ni a ti, ni a ti, ni a ti… no, a ti tampoco te voy a dejar algo en el buzón de entrada de la Redacción. Las cosas complejas se dicen de forma sencilla: te voy a echar de menos. Gracias por todo, de nuevo.


Canción de la semana: “Chasing Cars” (versionada por Sarah Bettens)
“If I lay here, if I just lay here, would you lie with me and just forget the world… I don’t quite know how to say how I feel”